沮丧到极点。

各种莫名其妙的担心伴随着周日症状来临，厌倦生活。缺乏耐心的我又在适应了某项工作之后极度厌烦。
一切都渺茫不堪，明知无论到达什么样的阶段都不意味着结束，但还是忍不住想要一眨眼便看见结果。
在陷入另一种痛苦之中的人们总是想不起原有的痛苦，痛苦一旦离开就很快会被遗忘，人们固执的认为眼前的痛苦才是自己面临的最为棘手的问题。
究竟要的是什么，工作，感情，归属感。
被惯坏的习惯，逐渐开始显露出它的威力。自私的我啊，自私的我啊自私的我啊，总是千方百计的想要获得更多的怜悯和关爱。
如果你和我每日相伴情况想来也未必美好，美好的人总是只会在想象中游荡，依照自己的思维，美好的宛如微风拂面，毫无棱角。

突然空闲下来的下午，感觉好孤单。
想到可能都在忙的大家，
在这么晴朗的下午，我又是不是要再次出门加入某个聚会的队伍。
善于独处的我，在突然袭来的新年寂寞感中难以找到归宿。
主要原因还是你不见了，以及你失去联络的手机卡片。
已经完全适应2011的我，开始不适应你的消失。
尤其是在这个没有人的宁静下午。
连猫咪都在房顶不见的下午。

突然记起在苏州寄出的那张明信片
为什么现在还是没有收到
难道猫的天空是个骗子集团
那位六月一日生日的小朋友没有收到的生日祝福
算了。反正也没人在意。

我幻想此刻的你正坐在火车上
清晨我走上空荡的街巷
去抚摩一张睡眼惺忪的脸
这果然只是个幻想
如同幻想我在你心中的位置
但是被这个幻想控制了十几个小时的我
仍旧期待电影结局般具有戏剧张力的结尾
为了等待结局我哭了一天
习惯性编造故事的我 在如此乏善可陈的日子中也能过的如此忧郁紧张
如此烦闷困倦的睡去